روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها

دخترها: بعضی از اونا واقاً می خونند حالا چی می خونند خدا میدونه ولی واسه اینکه تابستون راحت باشن و به بهانه کلاس سنتور , نقاشی , و با دوست پسر عزیزش برن عشق صفا به دلیل مسایل غیر اخلاقی ادامشو نمی نویسم وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...( پیشه همون پسره که با هم رفتن ددر) یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند یه سری هم به دلیل اینکه دوست پسر نداران و انگیزه ای برای دودر کردن کلاسا ندارن مجبورن خر بزنن تا برن دانشگاه (اخه شنیدن تو دانشگاه دوست پسر فراوونه)نکته(دلیل اینکه پسرا نمیرن دانشگاه همین دختراس(البته از نوع سیریشش

و اما پسر ها: یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ... یه کم که درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند . وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون تموم میشه حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون. همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند(لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون می بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده خلاصه آخرش نمیرسند کتاب را تموم کنند فردا میرند میبینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خر میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی

لطفا نظر بدین خدانگهدار

جوادترین های سال

جوادترین های سال

جوادترین اسم:در این زمینه هیات داوران به علت انبوه اسامی کار دشواری را پیش رو داشت اما پس از رایزنی های فراوان از میان شیر علی،قلی ،انریکو و ثابت جایزه به اسم قباد اهدا شد

جوادترین سرگرمی:داوران در این بخش از میان دوردرجا،چت،تک چرخ،قلیون و منچ جایزه را مشترکا به چت و قلیون اهدا کرد

جوادترین ساز:نامزد های این بخش گیتار،بوق بیابونی،کمونچه ،گیتاربیس و سه تار بود که داوران محترم جایزه را لایق گیتار دانست

جوادترین خواننده غیر مجاز سال: در این قسمت هیات داوران با تقدیم دیپلم افتخار به حسن شماعی زاده،جایزه جو اد بلورین را با اکثریت ارا به داوود بهبودی تقدیم کرد

جوادترین البوم سال: تنها قسمتی که داوران بدون هیچگونه اختلاف نظر به نتیجه رسیدند....البوم دیوونه منصور

جوادترین اهنگ سال: در حالی که همه نفس ها در سینه حبس شده بود تیم داوری با تقدیم دیپلم افتخار به اهنگ نون ودلقک جایزه اصلی را به علی رضا عصار و اهنگ خیال نکن نباشی بدون ت

جایزه ویژه:در این قسمت به خاطر یک عمر فعالیت جوادی و گسترش مسلک جواد جایزه ویژه به عباس قادری اهدا شد.قادری در حالی که اشک در چشمانش حلقه زده بود به روی صحنه امد و در میان شور و حال عرفانی مردم جایزه را دریافت کرد

جواد های مطبوعات: جوایز با دقت تمام اهدا گردید...روزنامه خبر ورزشی،ستون پنجره نقره ای و امیر مهدی ژوله در بخش های جواد ترین نشریه و ستون و نویسنده به حق خود رسیدند

جواد ترین گزارشگر سیما: در حالی که به علت شایسته بودن همه میرفت که کار به دعوا بکشد جایزه به جواد خیابانی اهدا گردید.جواد پس از دریافت جایزه گفت: این جایزه را که حاصل یک عمر تلاش میدانم به استادم اسکندر کوتی تق دیم مینمایم.در ضمن من شریک تجاری مهندس نیستم

جوادترین سایت سال: هیات داوران ضمن سپاس از سایت پندار، به علت گرافیک واستانداردهای کامل جوادی جایزه را به سایت چلچراغ پیشکش کرد

جوادترین کتاب سال: داوران در اقدامی عجیب جایزه را مانند سال گذشته به اقای مهندس برای کتاب اهنگ برای موبایل تقدیم نمود.کتابی کامل که در ان انواع اهنگ ها از موتزارت و باخ گرفته تا ویرون بشی ای دل و بدنام وپلنگه موجود است تا روی گوشیتان(????) نصب و از نوای رویایی ان لذت برید

جوادترین صحنه سال: صحنه ای که شهرام خان ناظری با ان سیبیل خاص!! و عینک قرمز در تلویزیون ظاهر شد و شعر فردوسی را در میان بهت همه ما اشتباه خواند(پی افکندم از نظم کاخی بلند..کز اب و اتش!!!!!!! نیابد گزند

جوایز بخش های جانبی: داوران جواد بلورین را به عمو رحیم به عنوان شیرینی فروشی ،حس ن روباه به عنوان جواد قهرمان،تکیه کلام(جونه تو سالاره)،مانتو خفاشی در بخش پوشاک، ادکلن بیک،لاستیک وکفش سفید،یخ در بهشت وخاکشیر(مشترکا) برای نوشیدنی گوارا اهدا شد

جوادترین فوتبالیست سال: مهمترین جایزه..خیلی ها دوست داشتند جای این برنده رویایی بودند.به همین دلیل داوران نفر برگزیده این بخش را برای افزایش هیجان در انتها اعلام نمودند.نیکبخت واحدی در حالی که تل قشنگش را با ان چسب دماغش ست کرده بود جایزه را دریافت کرد.در حالی که اکثریت یوزپلنگ های سالن را بغض و گر فرا گرفته بود

بیانیه هیات داوران با صدای بهرام شفیع قرائت شد و در ان ارزو کردند که سالی مملو از جواد و بدور از هرگونه تیتیش باشیم.شفیع نیز به علت برگزاری موفق مراسم به شدت از سوی حضار تشویق شد

و سرانجام رییس دائمی هیات داوران در میان فریاد های مردم برای نصیحت پشت میکروفون تشریف فرما شدند. مسعود خان کیمیایی حرف های مهمی ایراد کردند که به علت تکراری بودن بی خیال

جون من نظر بدین خدانگهدار

آموزش خودکشی ـ طنز

آموزش خودکشی-طنز

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت می‌گیره

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد
برخلاف نظر خیلیها که می‌گن خودکشی خیلی راحت و سهله باید بگم نخییییییییر... اونجوریام نیست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشی هم جدا از این مطلب نیست

اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌کنیم

کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
(کسی که قاط زده ( مثه من
کسی که از زندگی خیر ندیده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه
و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه

شما جزو کدامیک از دسته‌های بالا هستید؟
اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید

حالا فرض می‌کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می‌کنه و عزمشو برای خودکش جزم می‌کنه. به دور برش نگاه می‌کنه و این وسایل رو می‌بینه

طناب
سیخ کباب
کبریت آغشته به بنزین
قرض دیاز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نایلون
چاقوی میوه بری
نخ کاموایی
سوزن لحاف دوزی
تیغ ریش تراشی مصرف شده
مرگ موش

خب... برای شروع بد نیست

ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می‌کنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه

فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا می‌کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می‌خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه

نه... خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟
قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر... از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه

با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید

یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره

ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد

فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید... چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟

یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می‌شن... اینا همشون دیوونه‌ان

خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه

ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید


در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید

یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره
چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اینکه: یه بنده خدایی که با سی‌تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اینکه مرده خاکش کردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد ودید: ای دل غافل... همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه

اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید

یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می‌شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می‌شه و این درحالیه که داره خفه می‌شه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پایین و می‌میره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی

نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه

مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید

یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا

پس عاقلانه تر رفتار کنید

تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتما این نکات را مدنظر قرار دهید

زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید
بهترین لباستونو تنتون کنید
حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید
خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید
موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه
یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست
رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید
یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد
دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشی
اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی‌تر به نظر میاد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو برای رفتن به جهنم رفتن آماده کنید

حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی

برای جنس نرینه

«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنید
تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو
خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو
هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید
یک ساعت بعد... شما مردید
خدا رحمتتون کنه

برای جنس مادینه

« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنید
برید زیر پتو
اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره
خواهش می‌کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید
مرسی

توی جهنم می‌بینمتون

فرق حمام کردن آقایون و خانمها

یک دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ لباساشو رو درمیاره٬ رنگ روشن ها رو تو یک سبد و تیره ها رو تو یکی دیگه میگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل میکنه٬ جلوی آیینه می ایسته٬ شکمش رو که تمام مدت داده بود تو٬ میده بیرون و شروع میکنه به غر غر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در کمد رو باز میکنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ کف پا و ... رو بیرون میاره و می چینه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت کننده٬ پرپشت کننده٬ براق کننده و...میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده

۵ـ یکبار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره

۶ـ نرم کننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله تا ۶۰ میشماره

۷ـ سی و پنج دقیقه زیر دوش می مونه.خوب آخه باید خیالش راحت بشه که تمام مواد شیمیایی از موهاش پاک شده. وگرنه بعد از حموم موها وز میکنه

۸ـ خمیر ریش داداشی رو کش میره و شیش کیلو خالی میکنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد یه تیغ بر میداره و یا علی. آی

۹ـ موهاش رو حسابی می چلونه٬ حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش. تو آیینه خودشو ورانداز میکنه. از اینکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشیده شده٬ احساس خوشگلی می کنه و یه ماچ گنده واسه عکس خودش تو آیینه میفرسته

۱۰ـ خوشحالیش زیاد دوام نمیاره. چون یه جوش سرسیاه بی اجازه نوک دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاینه میکنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوشها و موهای زائد بی تربیت

۱۲ـ حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسیون چرب میکنه

۱۳ـ چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب کنه

۱۴ـ ۴۸ دقیقه پشت میز توالت می شینه و آرایش میکنه

ساعت ۸ شب

یک پسر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش

۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زیر دوش میگوزه و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده

۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و میشاشه توش

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

از گورخری پرسیدم

از گورخری پرسیدم: ?تو سفیدی راه راه سیاه داری، یا اینکه سیاهی راه راه سفید داری؟ گورخر به جای جواب دادن پرسید تو خوبی فقط عادت‌های بد داری، یا بدی و چندتا عادت خوب داری؟ ساکتی بعضی وقت‌ها شلوغ می‌کنی، یا شیطونی و بعضی وقتها ساکت می‌شی؟ ذاتا خوشحالی بعضی روزها ناراحتی، یا ذاتا افسرده‌ای و بعضی روزها خوشحالی؟ لباس‌هات تمیزن فقط پیراهنت کثیفه، یا کثیفن و شلوارت تمیزه؟ و گورخر پرسید و پرسید و پرسید و پرسید و پرسید، و بعد رفت نتیجه اخلاقی: دیگه هیچ وقت از گورخرها درباره راه‌راه‌هاشون چیزی نمی‌پرسم

نمایشگاه کاریکاتور

 نمایشگاه کاریکاتور

دنیای هالیوود

کرو جانش رابرای دیدن فرزندش به خطرانداخت

05/08/2006
راسل کرو برنده جایزه اسکار هنگامی که به ملاقات دانیا همسرش و تنیسون پسر تازه تولد یافته اش به بیمارستان می رفت با مرسدش تصادف سختی کرد. این هنرپیشه که غرق فکر کردن به همسر و فرزندش بود در حین ترک پارکینگ بیمارستان نرس پرایوت یک لحظه کنترل اتومبیل را از دست می دهد و هزاران دلار ضرر می کند. کرو که مایل نبود این تصادف همسرش را مضطرب کند فردای آن روز بلافاصله ماشین خود را عوض می کند و پورشه 4WD خریداری میکند تا همسر هنرپیشه و خواننده اش را به خانه بیارد. تنیسون روز سه شنبه در بیمارستانی در سیدنی متولد شد. او دومین فرزند این خانواده می باشد

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

پاریس هیلتون پوزه نیکول ریتچی را زد

04/08/2006

 
پاریس هیلتون هنرپیشه پر آوازه هالیوود به نیکول ریتچی هنرپیشه نقش مقابل و رقیب خود حمله کرد و گفت شهرت، او را به آدم از خود متشکر تبدیل کرده است. هیلتون از مدت ها قبل تصمیم داشت به دشمنی خود با ریتچی پایان دهد اما چهره ای که از این هنرپیشه 24 ساله در اذهان مردم ساخته شده مانع این امر می شود. هیلتون گفت : من فکر می کنم آنچه نیکول به آن می اندیشد تنها شهرت است. او تنها با انسان های مشهور هم کاسه می شود و به تحقیر دیگران می پردازد. هیلتون در گفتگوی خود گفت در صورتیکه ریتچی از او عذر خواهی کند آن ها با هم آشتی خواهند کرد

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

جنیفر آنیستن برای ازدواجش از مادر براد کمک خواست

20/07/2006

جنیفر آنیستن و وینس ون بعد از اینکه ون از هنرپیشه سریال دوستان در فرانسه خواستگاری کرد قصد دارند به طور مخفیانه ازدواج کنند.
دوستان آن ها ادعا کرده اند آنیستن از مادر براد پیت که مادر شوهر سابق او می شود دعوت کرده تا برای ایجاد روزی به یاد ماندنی به کمک وی بشتابد. مادر براد پیت قرار است مدیریت این مراسم را به عهده بگیرد.
یکی از اقوام براد پیت گفت که جولی خواهر براد نیز به این عروسی که هنوز تاریخ آن قطعی نیست دعوت شده و جولی بسیار مشتاق است که این مراسم هرچه زوردتر برگزار شود . او در این جشن ازدواج ساقدوش آنیستن خواهد بود.
زمانی که این زوج برای اکران و تبلیغ فیلم مشترک خود با نام جدایی در فرانسه بودند ون به روی زانو خود نشست و از آنیستن تقاضای ازدواج کرد.
ون که برایش بسیار مهم است در روز عروسی خوش قیافه جلوه کند رژیم سفت و سختی گرفته است.
آنیستن قصد دارد آنقدر ازدواج خود را به عقب بیاندازد تا اینکه سر و صدای تولد فرزند براد پیت شوهر سابقش از آنجلیا جولی از سر زبان ها بیافتد و او در آرامش ازدواجش را جشن بگیرد

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

جسیکا سیمپسون بالاخره از دست نیک لاتچی راحت شد

20/07/2006

نیک لاتچی و جسیکا سیمپسون بلاخره بعد از کشمکش های فراوان از هم جدا شدند.
با توجه به مدارک موجود در دادگاه عالی لس آنجلس طلاق آنها در تاریخ 30 ژوئن صادر شده است.
با صدور این حکم جدایی نام جسیکا سیمپسون از " جسیکا سیمپسون لاتچی " به سیمپسون تغییر کرد.
راب شاتر وکیل آنها گفت که این دو هنرمند دیگر رسما زن و شوهر نیستند. این زوج از قاضی دادگاه خواسته بودند که بدون در نظر گرفتن مسائل مادی حکم طلاق آن ها را صادر کنند. به نظر می رسد آنها بر سر نحوه تقسیم شدند اموالشان با هم به توافق رسیده اند.
سیمپسون در ماه دسامبر گذشته درخواست طلاق خود را به دادگاه تسلیم کرد با این وجود لاتچی حاضر نبود از وی جدا شود و او را موظف به انجام تعهدات همسر بودنش کرده بود

نظر بدین خدانگهدار

رابطه اقتصاد و گاو

رابطه اقتصاد و گاو

اقتصادهندی!!! دو تا گاوماده دارید اونها رو میپرستین وعبادت میکنید.   اقتصادپاکستانی!!!   هیچ گاوی ندارین...ادعا میکنید که گاوهای هندی مال شماست...از امریکا طلب کمک مالی میکنید از چین طلب کمک نظامی میکنید...از انگلیس هواپیما جنگی...از ایتالیا توپ و تانک...از آلمان تکنولوژی.با تمام این امکانات میرید گاوها رو میخرین وبعد ادعا میکنید که توسط جهان مورد استثمارید.   اقتصاد چینی!!!   دو تا گاو ماده دارین 300 نفر ادم دارین که گاوارو میدوشن بعد ادعا میکنیدکه سیستم استخدامی و شغلی کاملی دارین و تولیدات گاویتون در سطح بالایی قرار داره و هرکس هم که امار واقعی رو بیان کنه بازداشت میکنید.   اقتصاد ژاپنی!!!   دو تا گاو ماده دارین...اونها رو از نوطراحی ژنتیکی میکنید هیکل گاواتون یک دهم اندازه طبیعی میشه و 20 برابر معمول شیر تولید میکنن...بعد شونصد تا کارتون و عکس برگردون وادامس با شخصیت گاوهاتون توی تمام جهان پخش میکنیدو میفروشین.   اقتصاد انگلیسی!!!   دو تا گاو ماده دارین...که هردوتاشون دیوونه هستن!(جنون گاوی دارن)   اقتصاد امریکا!!!   دو تا گاو ماده دارین ...یکیش رو میفروشین و دومی رو تحت فشارمجبور میکنین به اندازه ی 4 تا گاو شیر تولید کنه...وقتی گاوتون افتادو مرد اظهار تعجب میکنین...تقصیرو گردن یه کشور گاودار می اندازید بعد طبیعتا اون کشور یه خطر بزرگ برای بشریت به حساب میاد...یه جنگ برای نجات جهان راه میاندازین گاو رو به چنگ میاورید.   اقتصاد سویسی!!!   دو تا گاو ماده دارین هیچ کدومشون مال خودتون نیست ...از کشورهای دیگه دارین پول میگیرین که دارین گاوهاشون رو نگه میدارین.   ایران!!! تا دلتون بخواد گاو دارید و نمیدونید باشون چیکار کنید!!!آخرشم هر کدوم از گاواتون رو یه کشوری دو در میکنه و شما هم فقط محکوم میکنید!

جوک

جوک

ترکه دندوناش طلا بوده، هر شب تو گاوصندوق می خوابیده!

از ترکه می پرسن عروسی چند بخشه می گه 2 بخش . زنونه مردونه

از یه خر میپرسن: راسته که ترکاخر هستند؟ خره میگه یه مذاکراتی شده، ولی ما زیر بار نرفتیم!

یه خروسه پول نداشته بره زن بگیره ، گالینابلانکا میخره !!

ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره

توی اردبیل به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن

از ترکه میپرسن: در جمله. ترکی در کنکور قبول شد . از چه نوع فعلی استفاده شده؟ میگه: ماضی بعید!

انجمن ترک های مقیم مرکز طی اطلاعیه ای از همشهریان درخواست نمود بمنظور جلوگیری از شیوع بیماری وبا از دیدن فیلم سالاد فصل خودداری نمایند.

ترکه از باجه تلفن میاد بیرون یکی بهش میگه سالمه ؟ ترکه میگه سالمه ولی آفتابه نداره

بسیجیه کیف سامسونت میخره رمزشو می زاره یا زهرا

ترکه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد. صبح بیدار میشه میبینه که زنش زنده شده میگه اه ه ه ه باز یادم رفت save کنم.

ترکه در یخچالش خراب می شه پرده می زنه.

ترکه میشه رئیس فدراسیون شطرنج دو قانون جدید میزاره:
1- اسب نمی تونه فیل رو بزنه
2- خر هم بازی!!!

یه روزترکه یه پلیس میکشه بعد زنگ میزنه 110 میگه حالا شدین 109 تا

ترکه تو مسابقات قرانی سوره بنی اسرائیل بهش میخوره تو مسابقه حاضر نمیشه

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

اینم جک و اس ام اس

به رشتیه میگان از زنت میترسی؟
میگه کی؟ من؟
عین سگ!!!

یه روز به یه رشتیه می گن برو زنت رو طلاق بده
چیه واسه زنت صف می کشن
رشتیه میگه :طلاقش بدم که برم ته صف.!

یه روز یه قزوینه ای داشته دنبال یه توپ میرفته بعد بهش میگن برا چی دنبال توپ میری .میگه اخه دنبال هر توپی یه بچه ای هست

من تو را نمیدیدم و به راه خود میرفتم . تو مرا دیدی و برایم دست تکان دادی . من ایستادم.سلام کردم. تو سلانه سلانه پیش امدی و سلام مرا پاسخ گفتی. ای کسی که دیدار تو ؛ ده هزار تومن جریمه برای من خرج برداشت. پس اقلا گواهینامه ام را پس بده.

دوتامگس باهم ازدواج میکنند،ماه عسل میرن دستشویی

یه بار یه کلاغی رو درخت نشسته بود یه قالب پنیر هم تو دهنش بود یه هو یه روباه از اون زیر رد میشد به کلاغه گفت عجب پری عجب رنگی چه صدائی یه دهن آواز بخون حال کنیم ..... کلاغه قالب پنیرو در میاره میزاره زیره بغلش میگه ب.ی.ل.ل.ا.خ
این درسو کلاس دوم خوندیم

یه روز دوجوجه تصمیم میگیرن باهم ازدواج کنن بزرگ که شدن دیدن دوتاشونم خروسن

یه بار یه انگشتره میره قزوین النگو بر میگرده

یه روز جوجه تیغی با بچهاش میرفته بعدش یه کیوی میبینه به بچهاشمیگه برادرتون از سربازی اومده بدوید

ملا میره بالا منبر میگه از این به بعد خواستید اب بخورید 3تا صلوات بفرستید.چون تو اب 3تاجن هست.1اکسیجن2تاهیدروجن

یه روز از یه پایین شهری می پرسن "زن ذلیلی" یعنی چی؟ میگه
همونیه که بالا شهریها بهش میگن تفاهم

یه روز 2 تا پیغمبر داشتن با هم میرفتن , رو زمین یه 100 تومنی پیدا میکنن , اولی میگه مال منه
....دومی میگه مال منه و
خلاصه حرفشون میشه , بعد قرار میذارن تاس بندازن , هر کی بیشتر آورد 100 تومنی مال اون باشه
اولی تاس میندازه 6 میاره , دومی تاس میندازه 7 میاره
اولی میگه : خاک تو سرت , واسه 100 تومن معجزه کردی

یه روز یه خره لنز میزنه، میره تو جنگل. همه حیوونا نیگاش میکردن میگه: چیه! تا حالا آهو ندیدین

مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی که می گذره بچهه میگه
خوب دیگه مامان خفه شو می خوام بخوابم

به یه بابایی میگند:شنیدی رئیسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟
میگه نه! واسه چی؟
میگند: آخه سئوالهای شب اول قبر را لو داده

یه روز یه مداح میخواسته به مناسبت تولد ...... ! مولودی بخونه به حضار اعلام می کند من هر چه گفتم شما بگید قربونش برم الهی. از قضا خانم, مداح خیاط بوده وآقا اشتباهی دفتر خیاطی خانوم رو با خودش برده بوده
مداح میخونه :دور کمر شمسی خانم 2متره
حضار میگن :قربونش برم الهی
مداح:دور سینه اقدس خانم 3 متره
حضار میگن :قربونش برم الهی

دختر وپسری در روز اول آشنایی شان:
پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟
دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد
پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

یه روز یه مرده میره تعزیه یک اسکویی بهش خرما تعارف میکنند دست میکنه و یک مشت برمیدارد صاحب خانه میبیند میاد پیش مرده و میگه ببخشید ها یک نفر مرده تریلی که چپ نکرده

به یارو میگن یک جمله بگو توش 7تا بیل داشته باشه میگه:والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت

یه روز یه نفر میخاد مهتابی بخره میره مغازه ی الکتریکی یادش میره بگه مهتابی به فروشنده میگه اقا ببخشید به من یه متر لامپ بدین

یارو شلوارشو بر عکس میپوشه ننش میگه الهی من قربون بچم برم که هر وقت داری میری انگار داری میای

یه مورچه با یه پشه ازدواج می کنند بچه دار نمی شند میدونید چرا؟
چون مورچه موقع خواب پشه بند می زده

یه روز هوای تهران خوب بود طرف زنگ میزنه هواشناسی تشکر میکنه

یک روز یه ماشین از رو انگشت یه نفر رد می شه طرف می میره تعجب می کنن که مرده بعد می فهمن که موقع تصادف انگشتش تو دماقش بود

یه ترکه سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو یادداشت میکنه

یه ترکه سوار اتوبوس میشه میگه مبارکه حسن آقا لوله کشی گاز

 کردی

ترکه داشته پشت بوم خونش رو آسفالت میکرده آسفالت زیاد میاره‌ سرعت گیر میذاره

ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه

ترکه میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌ امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟

عربه میره مغازه با لهجه میگه:‌آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه:‌ داریم، ولی نه به این غلیظی!

 ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویره مستهجنی بود که تو ان سریال امام علی نشون دادید؟! یارو بهش میگه: قربان ما که فقط پاها رو نشون دادیم. ترکه میگه: بابا تلوزیون من پرش داشت، همه جاشو دیدیم!

ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن  بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم

یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و  تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد

 لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روزپشت در کمین می‌کنه، تا طرف زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره و می‌پرسه چیکار داری؟ یاروحول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید،  عیسی خونست؟!

ترکه میخواسته خودکشی کنه یه تیر به مغز خودش شلیک میکنه، نیم ساعت بعد میمیره! از همه دنیا دانشمندا جمع می‌شن که ببینید قضیه این چی بوده، ‌بعد از دوسال تحقیق می‌فهمند که تیره تو این مدت داشته دنبال مغزیارو میگشته!!!

خبر های داغ

خبر های داغ

یکصدمین سالگرد انقلاب مشروطه ایران چهاردهم مرداد 1385 (5 اوت 2006) مصادف است با یکصدمین سالگرد صدور حکم مظفرالدین شاه قاجار مبنی بر تشکیل "مجلس شورای ملی" که اوج جنبشی بود که به انقلاب مشروطه ایران مشهور شد.به همین مناسبت بخش فارسی بی بی سی در برنامه های رادیویی و آنلاین خود، مطالب گوناگون و گزارشهای ویژه گوناگونی در صفحه ای با عنوان صدمین سالگرد انقلاب مشروطه گرد آورده است.معرفی چهره های شاخص مشروطه، بررسی اوضاع فرهنگی - اجتماعی آن دوره و نگاهی به وضعیت شعر،! طنز، روزنامه نگاری، موسیقی و تئاتر ایران در صد سال پیش از دیگر مطالب این صفحه است.صفحه ویژه یکصدمین سالگرد انقلاب مشروطه ایران: http://www.bbc.co.uk/persian/news/cluster/2006/07/060718_constitution.shtml

تصویب قطعنامه شورای امنیت علیه ایران شورای امنیت سازمان ملل متحد، در قطعنامه ای از ایران خواسته است که تمام فعالیتهای هسته ای بحث انگیزخود را تا پایان ماه اوت به حال تعلیق درآورد و در غیر اینصورت با تحریمها مواجه خواهد شد.قطعنامه با 14 رای موافق به تصویب رسید. قطرکه تنها عضو عرب شورای امنیت است با قطعنامه مخالف بود.دولت قطر قطعنامه را موجه دانسته ولی زمان آن را اشتباه خوانده است.نصیر الناصر نماینده قطر در سازمان ملل متحد گفت: "ما با صدور این قطعنامه در زمانی که ! منطقه ما دستخوش شعله های آتش است موافق نیستیم." بدلیل اصرار چین و روسیه، شورای امنیت گفته است که قبل از اعمال هرگونه تحریم، مذاکرات بیشتری صورت خواهد گرفت.

کیسینجر: نباید گذاشت رویای حکومت امپراتوری ایران تحقق یابد هنری کیسینجر، وزیر اسبق امور خارجه آمریکا در مقاله ای در روزنامه واشنگتن پست، دیدگاه خود درباره نحوه برخورد با برنامه اتمی ایران را بیان کرد.آقای کیسینجر در این مقاله با عنوان "گامهای بعدی در قبال ایران" در یک کلام می گوید: "نمی توان به ایران اجازه داد رویای حکومت امپراتوری بر منطقه ای را تحقق بخشد که برای سایر مردم دنیا بسیار اهمیت دارد." او عقیده دارد می توان از طریق دیپلماسی مانع از دستیابی ایران به سلاح! اتمی شد. آقای کیسینجر همچنین جنگ را ادامه دیپلماسی می داند که در آن دیپلماتها ابزار متفاوتی بکار می گیرند.او در ابتدای مقاله خود مناقشه اخیر در لبنان را در روند برخورد با برنامه اتمی ایران یک نقطه عطف می داند، چرا که، به عقیده وی، می تواند گروه پنج به اضافه یک را متقاعد کند به دیپلماسی خود شتاب بخشند و آنها را متوجه نگرش ایران در منطقه کند.

مرگ دانشجوی ایرانی در زندان اوین مقامات جمهوری اسلامی تایید کرده اند که اکبر محمدی، دانشجوی ایرانی که در ارتباط با تظاهرات دانشجویی سال 1378 (1999) دستگیر شده بود، در زندان اوین تهران در گذشته اما در مورد علل مرگ وی جزییاتی را انتشار نداده اند.خبرگزاری دانشجویان ایران - ایسنا - روز دوشنبه، 31 ژوئیه، به نقل از سهراب سلیمانی، مدیرکل زندان های استان تهران، گزارش کرد که اکبر محمدی در ساعات شب یکشنبه در زندان در گذشت و جسد وی ساعت 12 شب به پزشکی قانونی تحویل شد.پیشتر برخی من! ابع دانشجویی گزارش کرده بودند که اکبر محمدی دست به اعتصاب غذا زده است.مدیرکل زندان های استان تهران گفته است که اکبر محمدی در بهداری زندان اوین بستری و وضعیت جسمانی وی خوب بود اما به درخواست خود و تشخیص پزشک بهداری از بهداری ترخیص و به بند زندان منتقل شد.

مرگ رازآلود یک فعال دانشجویی در زندان اوین اکبر محمدی، یکی از فعالان سرشناس دانشجویی که در ارتباط با تظاهرات دانشجویی سال 78 در زندان به سر می برد، به گفته وکیل مدافعش به طرز مشکوکی و در پی یک اعتصاب غذا در زندان اوین تهران جان خود را از دست داد.وزیر دادگستری و مدیر کل زندان های تهران خبر درگذشت او را تایید کرده اند. خبر درگذشت اکبر محمدی در زندان اوین تهران، جمهوری اسلامی را بار دیگر در مقابل این خواست سازمان های مدافع حقوق بشر قرار می دهد که علت اصلی این واقعه! را توضیح دهد و به خصوص نقش زندانبانان را در آن روشن کند. اکبر محمدی به همراه برادرش منوچهر و عده ای دیگر از فعالان دانشجویی و از جمله احمد باطبی به دنبال تظاهرات معروف دانشجویی سال 78 دستگیر شد و پس از محکومیت اولیه به اعدام مجازات او بعدا به پانزده سال زندان تخفیف یافت.

حمله هوایی اسرائیل به جنوب لبنان اسرائیل مجددا هواپیماهای جنگی خود را مامور انجام عملیات در جنوب لبنان کرده است.این حمله در حالی است که کمتر از یک روز از موافقت اسرائیل با به تعلیق انداختن حملات هوایی برای ۴۸ ساعت، می گذرد.اسرائیلی ها می گویند هواپیماهای جنگی آنان مامور حفاظت نیروهای اسرائیلی هستند که در جنگ با پیکارجویان حزب الله درگیرند. اسرائیل هنگام اعلان توقف عملیات به مدت دو روز گفته بود که این حق را برای خود محفوظ می دارد.

تظاهرات علیه جنگ لبنان در تهران حدود یک هزار نفر در خارج دفتر سازمان ملل متحد در تهران، به تظاهرات خشم آمیزی در اعتراض به جنگ لبنان، دست زدند.تظاهرکنندگان که پرچم زرد رنگ حزب الله لبنان را حمل می کردند از جامعه بین المللی خواستند که برای کمک به مردم لبنان تلاش بیشتری کند.شرکت کنندگان در تظاهرات که در حمایت از سید حسن نصرالله رهبر گروه حزب الله لبنان، شعار می دادند پرچم های آمریکا و اسرائیل را آتش زدند.کودکان خردسالی که در کنار خیابان به صف ایستاده بودند نقاشی ه! ایی را که خودشان کشیده بودند و بمباران غیرنظامیان لبنانی توسط هواپیماهای اسرائیلی را نشان می داد همراه داشتند.

مردان مسلح 25 نفر را در بغداد ربودند مقامات وزارت کشور عراق می گویند مردان مسلحی که یونیفورم پلیس عراقی را به تن داشتند، دست کم ۲۵ نفر را از یک محل فروش تلفن همراه در مرکز بغداد ربوده اند.به قرار گزارشات مردان مسلح، فروشندگان و مشتریان این فروشگاه را سوار۱۵خودرو کرده و با خود برده اند.هویت و انگیزه آدم ربایان هنوز روشن نشده است.این حادثه، تازه ترین مورد از یک رشته آدم ربایی ها در مرکز بغداد است که در جریان آن مردان مسلح عده ای را با توسل به زور با خود برده اند.

ناتو ماموریت 'پرچالش' خود را در افغانستان آغاز کرد پیمان آتلانتیک شمالی، ناتو، روز دوشنبه، ۹ اسد (۳۱ ژوئیه) در مراسم ویژه ای در شهر قندهار، فرماندهی عملیات نظامی را در جنوب افغانستان رسما به عهده گرفت. مقامات ناتو در افغانستان این ماموریت را نشانی از ادامه تعهدات جامعه جهانی نسبت به این کشور عنوان کرده اند. ناتو اولین ماموریت خود را خارج از اروپا در سال 2003 در افغانستان آغاز کرد که مناطق شمالی و غربی این کشور را تحت پوشش خود قرار داد و این دومین مرحله از این بر١ ?امه است که در نا امن ترین مناطق افغانستان اجرا می شود. انتظار می رود سومین مرحله از ماموریت ناتو نیز تا پایان امسال در افغانستان به اجرا گذاشته شود که در آن مناطق شرقی افغانستان تحت پوشش ناتو قرار خواهد گرفت.

انفجار در مراسم فاتحه مولوی یونس خالص انفجاری در محوطه یک مسجد در شهر جلال آباد، مرکز ولایت ننگرهار، منجر به کشته شدن حداقل شش سرباز پلیس شده است. این انفجار در جریان مراسم فاتحه مولوی یونس خالص، رهبر حزب اسلامی (شاخه یونس خالص) و زمانی صورت گرفته که والی ننگرهار، از مسجد بیرون می شد. در این حمله که حداقل شانزده نفر دیگر نیز زخمی شده اند، به والی ننگرهار آسیبی نرسیده است. یوسف استانیزی، سخنگوی وزارت داخله (کشور) افغانستان در تماس با بی بی سی این خبر را تایید کرد! و گفت که مواد منفجره در داخل یک موتر (خودرو) نوع کرولا مربوط به پلیس ننگرهار جاسازی شده بود.

امینی: 'بکارگیری هارمونی جاز برای تکمیل موسیقی تلفیقی' بابک امینی نوازنده و آهنگ ساز ایرانی شش سال است که در کانادا زندگی می کند و در این مدت سعی کرده است تا فعالیت های خود را در زمینه موسیقی تلفیقی توسعه دهد.به گفته بابک امینی که فعالیت های هنری خود را با نوازندگی گیتار شروع کرده است، زندگی در محیط چند فرهنگی شهر تورنتو به تکمیل آثار او در زمینه موسیقی تلفیقی کمک بسیار زیادی کرده است. آقای امینی به زودی برای برگزاری چند کنسرت راهی آمریکا می شود و قرار است در لس آنجلس، ! سن خوزه، سیاتل، نیویورک و واشنگتن به اجرای برنامه بپردازد.او پس از تور آمریکا، مجددا به کانادا باز خواهد گشت تا در شهرهای مونترال و ونکوور آخرین آثار خود را برای علاقه مندان اجرا کند.

دیدار وزیر دفاع فرانسه با رحمانف تاجیکستان و فرانسه گفته اند که در مورد بحران در خاور میانه مواضع مشترک دارند.این دو کشور خواستار آتش بس، به توافق رسیدن جانبهای درگیر در باره حل مسالمت آمیز قضیه و تامین امنیت ساکنان منطقه شده اند.این مطلب روز دوشنبه، 31 ژوئیه بعد از انجام دیدار و گفتگوی وزیر دفاع فرانسه با رئیس جمهوری تاجیکستان در شهر دوشنبه اعلام شد.میشل الیا ماری، وزیر دفاع فرانسه که شام روز یکشنبه وارد دوشنبه شده بود، امروز پس از انجام دیدار و گفتگو با اما! معلی رحمانف، رئیس جمهوری تاجیکستان به خبرنگاران گفت که در این ملاقات در کنار بررسی همکاریهای نظامی میان دو کشور، همچنین موضوع وضع امنیت در منطقه و بحران خاور میانه نیز مطرح شده است.

شمارش آرا در انتخابات کنگو آغاز شد از بامداد روز دوشنبه، 31 ژوئیه، شمارش آرای به صندوق ریخته شده در انتخابات جمهوری دموکراتیک کنگو آغاز شده و انتظار می رود نتیجه شمارش آرا تا چند هفته دیگر معلوم شود. در نخستین انتخابات چند حزبی کنگو در خلال چهار دهه اخیر، روز یکشنبه رای گیری برای انتخاب نمایندگان دو مجلس اعلا و سفلای پارلمان کنگو و رییس جمهوری جدید این کشور با شرکت نه هزار نامزد نمایندگی پارلمان و سی و دو نامزد ریاست جمهوری برگزار شد.در این انتخابات، حدود بیست و ١ ?نج میلیون رای دهنده با حضور نیروی پاسدار صلح سازمان ملل و نظارت بیش از یکهزار ناظر بین المللی آرای خود را به صندوق انداختند.ناظران خارجی در مجموع نحوه برگزاری این انتخابات را رضایتخبش توصیف کرده اند هرچند از بروز مواردی از خشونت از جمله پرتاب بمب آتش زا به یکی از مراکز رای گیری گزارش هایی مخابره شده است.

عملیات جدید ارتش سریلانکا علیه ببرهای تامیل ارتش سریلانکا عملیات جدیدی را برای تصرف یک کانال آب تحت کنترل ببرهای تامیل آغاز کرده است. دولت می گوید این حمله با اهداف بشردوستانه انجام می شود.به گفته دولت سریلانکا، اقدام ارتش با هدف آزاد کردن یک کانال آب واقع در ایالت ترینوکومالی در شمال شرق این کشور انجام شده است.پیشروی قوای دولتی به سمت مواضع ببرهای تامیل پس از چهار روز حملات هواپیماهای ارتش به مناطق تحت کنترل شورشیان صورت می گیرد.این نخستین پیشروی ارتش از زمان بء ?قراری آتش بس بین دولت سریلانکا و ببرهای تامیل در سال ۲۰۰۲ است.